И все его элементы разлетелись в разные стороны.

Решил починить. Получилось два варианта.

В первом варианте ничего особенного не сделал, просто выделил главное, все расставил по своим местам — проще задачи не бывает, не бином Ньютона же. Каждый раз задаю себе вопрос, почему так не может делать каждый. Это же простые правила визуальной гигиены. Так же естественно и очевидно как зубы с утра почистить или дверь за собой закрыть в туалете.

Второй вариант все же более правильный. В первом я сработал как хороший верстальщик, во втором как хороший дизайнер.

Бессмысленный слоган на помойку, значки переработки крупнее — они тут самое главное.

Быстро и оперативно переверстал вот эту рекламку, которая набросилась на меня в телеграмме. Длинного поста не будет, только «было», «стало» и короткое замечание, что я поменял название на более говорящее и добавил адрес.

Наткнулся недавно в аэропорту на вот такую стелу. Первые 5 секунд думал, что стою в курилке, но потом считал красный указатель и понял, что до нее еще 100 метров.

Стало очевидно, что зеленая табличка и красная стрелка обитают в разных вселенных, хотя должны быть в одной.

Попытаюсь исправить. Велик соблазн подружить стрелку с сообщением и оставить все как есть, но после нескольких попыток, понимаю, что во-первых получается указатель макдональдса, а во-вторых задача немного сложнее, чем кажется.

Листаем галерею

Человек вполне может упустить из виду стрелку и надпись «100 м», увидеть только надпись «место для курения», а зеленый цвет только поможет ему ошибиться и решить, что он уже находится в курилке. Как ни переверстывай этот вариант, ошибка может произойти. Нет, в первую очередь нужно сказать, что здесь «нельзя курить», а затем направить в нужном направлении в место где «можно курить».

Если присмотреться, то можно заметить знак, запрещающий курить.
Повторюсь — если присмотреться.

Необходимо сделать его заметнее и поместить в нужное место. Снабдим надписью «Курить запрещено!» и сообщим что нарушитель попадет на штраф.

Надо помнить, что мы находимся в аэропорту, т. е. пользователи этой стелы в том числе туристы, не граждане РБ, которым «4 базовые» ни о чем не скажут. Поэтому, убираем надпись о штрафе. Внизу, мелким шрифтом указано на основании чего тут запрещено курить и что ждет нарушителя, так что юридические формальности соблюдены, курильщик не отвертится. Надпись «Курить запрещено!» тоже удаляю, т. к. знак хорошо считывается и не требует подписи ни на каком языке.

Стрелка, «100 м» и «Место для курения» теперь вместе навсегда и прекрасно выполняют задачу.

Посмотрим, как будет выглядеть в жизни.

Надо зеленую плашку с инфой поставить сверху, чтобы чуваки с рюкзаками ее не перекрывали.
Вот так прям совсем отлично.

Я выступаю за жизнь в комфортном мире, где все максимально удобно и понятно, где отсутствуют неудобные системы, процессы и интерфейсы, которые отнимают драгоценное время, заставляют ждать и нервничать. Очереди и ожидание чего-то, стоя или сидя на одном месте, даже если ждать ровно одну минуту — пытка для меня. Ожидание транспорта на остановке, очередь в поликлинике, банке, ожидание пока закончится рекламный ролик, который я даже за деньги смотреть бы не стал и т. д. — пытка.

Ходить в магазин для меня тоже пытка. Опишу свой опыт вперемежку с монологами, которые возникают в моей голове в процессе. Поехали.

Очередь в мясной где, блядь, вообще начинается? А почему на мясной отдел и кулинарию один продавец? Если я один стою в мясном, я должен ждать пока она обслужит всех пятерых в кулинарии? А если в ту очередь станет человек, который пришел позже меня, продавец его обслужит раньше, только потому что она в данный момент в зоне кулинарии? А если очередь в кулинарию постоянно будет обновляться, ко мне в мясной так и не подойдут?

Сколько, блядь, это стоит?! Где ценник? А, вот он, сейчас прочитаю название — Мясное изделие, Мясное изделие.. они же все начинаются одинаково! Почему бы не начинать название товара с его названия, которое на этикетке? На этикетке написано «Троицкие», тогда и ценник пишите «Троицкие сосиски»!

— Взвесьте мне 400 грамм, плиз.
— Смотрите, вот столько?
— Я хз сколько это, 400 грамм взвесьте!

Тэкс возьму эти сардельки... А это точно «Вкусные»? Ценники в кучу стоят, что к чему относится не поймешь, может это «Молочные», черт побери надо продавца спрашивать.

Откуда столько людей? Почему только 2 кассы работают? Ты куда, сохатый, прешь на экспресс-кассу, у тебя же в корзине 6 товаров лежит, а не 5! А кассирша тоже хороша, вместо того, чтобы не обслуживать его, она еще улыбается!

Квест — купить одну бутылку воды или одно мороженое и не потратить полжизни на ожидание своей очереди в кассу. Можно я просто отдам охраннику 1 рубль 56 копеек и быстро свалю?

Дама передо мной:
— Будете стоять, я сейчас подойду? Да, потрудись, запомни меня — лицо, одежду, форму туловища, отличительные признаки, чтобы потом подтвердить всем в очереди, что это именно я за тобой занимала.

Мужик, забыл бананы взвесить? Ну ничего бывает, расплатись за все, кроме бананов, затем сходи за ними заново, взвесь и стань в очередь еще раз. Что? Кассир-добрая душа сходит прямо сейчас и взвесит их? Отлично, пусть вся очередь во главе со мной постоит, подождет, в пятницу вечером, ваще ж пахую.

Карта магазина есть? Баллы списывать будем? А пакет нужен? Наклейки собираете? А мелочь поищете? (какую мелочь, сколько, почему я должен сам это делать, если считать сдачу работа кассира?). А закурить есть?

— Карта, наличные? Есть рубль 37 копеек? — спрашивает кассир у человека передо мной. Тот, конечно ради нее постарается, вывернет наизнанку последний свой носок, чтобы найти рубль, а затем, в потайном кармане левого ботинка нашарит недостающие 37 копеек, потратит время на вытаскивание каждой монетки и аккуратный пересчет, чтобы в конце сказать, что у него всего 1 рубль 26 копеек.

Я давно заметил, что традиция клянчить мелочь вполне одобряема обществом, невзирая на то, что всегда тормозит очередь. Пересчитывать мелочь, отсчитывать сдачу — работа кассира. Покупатель не обязан скрести по своим сусекам, теряя время и заставляя остальных в очереди ждать, лишь для того, чтобы кассир дала сдачу удобными купюрами. Да, вы можете мне возразить, что по-иному в кассе не останется мелочи и сдачу вообще нечем будет давать, на что я отвечу — это проблема магазина, а не покупателя. Если вдруг все разом откажутся искать мелочь и она закончится в кассе, что тогда? Магазин перестанет продавать товары? Он закроется? Скорее всего начнет искать решение проблемы и точно его найдет.

Помню случай, когда передо мной на кассе стоял бухой мужик, который на просьбу кассира о мелочи рассыпал по столу гору монет. Вот казалось бы, отсчитай ему сдачу и пусть себе с миром ковыляет, но нет — привычка. Вначале кассир клевала из этой монетной кучи два рубля с чем-то, затем долго собирала оставшиеся монеты, чтобы отдать их мужику. Кретинизм.

— Вы яблоки какие брали?
— Вкусные. Никогда не смотрю ни на цены, ни на название и всегда отвечаю вкусные, или, если они красные, говорю — красные. Это не моя работа знать цены и наименования товаров.

— Ой, вы знаете, пакет все-таки нужен.
— Какой? Большой, маленький, средний? Эко, пластик? Майка? С крепкими ручками?
— Давайте маленький, я же, блядь, полхлеба купил!

Не забудь чек, мудила, вдруг охранник доебется. А может переплатил и даже не узнаешь без чека про это. А если захочешь вернуть или обменять товар? А если он бракованный?

И уберите рамки из магазина. Это неуважение к покупателю — я потратил в вашем магазине кучу денег, поздоровался-попрощался с кассиром, ответил на все ее дежурные вопросы про карты, пакеты, мелочь, яблоки, сказал ей спасибо, а вы на выходе меня проверяете не спиздил ли я чего? Несколько раз в моей жизни рамка начинала выть по неизвестной никому причине, после того, как я миновал ее. Весь магазин на меня смотрел как на мелкого воришку, хотя причина была в какой-то поломке, а не в том, что я сникерс в трусы засунул. Какой стыд, позор и несправедливость. Нахуй рамки!

Любой магазин в моем комфортном мире работает примерно так — зашел, взял то, что тебе нужно и вышел. Бабки сами списались как-то, можно не проверять. Нет, чек не нужен — ты точно ни за что не переплатишь, а все свои траты всегда сможешь посмотреть в приложении — все в блокчейне, можно любую копейку отследить, которую ты 5 лет назад потратил.

Купил не тот хлеб? Просто вернись в магазин и поменяй. Да, можно, ты же не вскрывал упаковку — умный магазин это поймет. Если вскрыл упаковку, сорян, сам дурак. Если хлеб без упаковки — тоже, надо внимательнее быть.

А еще в корзине есть встроенный сканер и планшет, на котором написана стоимость продуктов, которые находятся внутри корзины — удобно, не надо ходить с калькулятором в руке, подсчитывая, на какую сумму ты уже затарился.

Пока писал этот пост, коллега прислал ссылку на магазин будущего, который уже есть в США.

Недавно покупал туалетный наполнитель для своей кошки.

Был удивлен, когда кассир вместо 11,99 пробила 14,99. На вопрос почему так ответила, 11,99 для тех счастливчиков, у которых есть скидочная карта (у меня ее не было). Потом добавила, что я не первый клиент, который путает реальную цену товара со скидочной.

Оставить этого просто так я не мог, тем более, что не в первый раз путался в ценах. Очень часто по какой-то причине скидочную цену выдвигают вперед, в то время как реальная цена топчется скромно где-то в тени. Я не спец в маркетинге, но, полагаю, что акцент на скидочной цене положительно сказывается на количестве людей, которые пользуются дисконтом (который в свою очередь мудрые маркетологи не просто так придумали), что в конечном итоге положительно сказывается на прибыли, хз.

Но я за идеальный мир, в котором все удобно — рецепт гречки в интернете начинается с рецепта, а не с истории крупы (срать на SEO), видеоролик не прерывается на рекламу (плевать, что без рекламы не было бы ролика — уберите ее нахуй, я не хочу видеть ее совсем), а реальная цена на товар хорошо видна и понятна, без маркетинговых выебонов.

Короче, я решил переверстать ценник и поставить реальную цену на первый план, а скидочную сделать поменьше. Идеальный вариант, в котором я точно не запутаюсь в ценах.

Если захочу скидку, оформлю карту и куплю дешевле на 3 рубля. Но, вероятнее всего, не захочу таскать с собой дополнительный пластик, все равно потеряю или забуду дома. Да можно по номеру телефона получить скидку, но похуй, я уже открыл InDesign.

Ну че, народ? Погнали!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8. Вот вроде норм вариант

9. Все же этот нравится больше.

Вчера посмотрел «Андрей Рублев» Тарковского. Фильм скучный, не зашел, гениальность я не прочувствовал, сюжетом не насладился (куда мне, быдлу).

Но очень понравилась последняя часть про колокол и Бориску. Обязательно посмотрите, если хотите знать каким должен быть арт-директор (руководитель, тимлид).

Бориска стал руководителем проекта (создания колокола для храма), удачно продав себя на собеседовании опричникам князя, наговорив им с трикороба про свои огромные знания и опыт. Далее — процесс создания колокола, который ничем не отличался от создания сайта или айдентики в студии. Бориска оказался жестким руководителем, четко понимающим цель и задачу проекта, требующим от сотрудников полной отдачи, не поддающимся на их уговоры, жалобы и отговорки.

Бориска не доволен качеством исходников (глины для формы), ебет всех за дедлайны, разъясняет обязанности каждого на проекте (о том что литейщик еще и копать должен), спорит за бюджет с менеджерами со стороны клиента (опричниками), применяет штрафные санкции к прогульщикам и лентяям (удары плетью), засыпает на рабочем месте от усталости, приказывает, рискует, принимает волевое решение переплатить подрядчикам (купцам, которые задрали стоимость веревки втридорога) лишь чтобы успеть к дедлайну и сделать проект на уровне, берет в руки стилус и помогает дизам зафиналить проект (очищает палкой готовое литье от формы).

Затем он вместе с командой успешно презентует проект заказчику.

В конце фильма страдает от синдрома самозванца, плача и признаваясь Андрею Рублеву, что у него нет большого опыта работы в диджитал (знаний как делать колокола). В итоге хэппи энд — Рублев успокаивает его и предлагает создать свою дизайн-студию (где Рублев будет рисовать иконы, а Бориска руководить командой разработчиков колоколов).

Конец.