Резюме для Максима Воробьева
Прыуэт!
Вчера в vk наткнулся на резюме Максима Воробьева.
Тот случай, когда любовь поразила меня с первого взгляда.
Не к Максиму конечно, а к его резюме.
Это, наверное, худшее резюме, которое я когда-либо видел в жизни.
Кстати «резюме» я уже произнес 4 раза.
Пизда рулю. Максим, сорян, приготовься, сейчас будет больно.
1)
Формат резюме не может быть 2000x2000px. Максим, представь,
что его захотели распечатать и положить в папочку к другим кандидатам.
2)
Без двойной рамки же никак, правда?
3)
Онлайн-резюме? А если распечатать, то оно станет оффлайн?
4)
Ухо, торт, дата рождения.
— Сколько вам лет, вы говорите?
— 23.01.1990
5)
Нет, серьезно, в 21 веке ты умеешь пользоваться компом
на уровне продвинутого пользователя?
НЕ ВЕ РО ЯТНО! И зачем писать Intermediate?
Пиши уже Upper Intermediate, все равно разницу никто не заметит.
Зато выглядеть будет солиднее.
6)
Контакты... Если с первого раза непонятно, то Инфо
7)
Максим, английский язык — единственное число, не множественное.
Кстати, а зачем тут эти два кольца? Нужно че-то дорисовать?
Типа творческое задание? Тогда вот
8)
Чувак, тебе 28 лет и ты в резюме пишешь, что окончил среднюю школу?
Это из серии про продвинутого ПК-пользователя. Надо еще дописать,
что умеешь завязывать шнурки.
9)
Хронологию опыта работы надо начинать с последней работы, а не наоборот.
Почему заголовок «Интересы» оторван от списка? Почему в целом
такие пляшущие вертикальные отступы? А зачем пробел перед актерским искусством?
А зачем повторять про психологию и философию, если уже писал о них в разделе «обо мне»?
Посмотрим еще раз на твое резюме
Шеф-редактор на моей предыдущей работе говорила
примерно такую фразу «Возьми инфу и размажь ее равномерно по развороту»
У тебя как раз такой случай. Все размазано равномерно. Настолько
равномерно, что твои имя и фамилия по размеру схожи с заголовками.
Глазу вообще незачто зацепиться. Скучно так, что нажраться хочется.
До кучи уродливые цвета, тухлые иконки и уебанское оформление.
Максим, без обид. Кто же тебе еще правду скажет
как не Переверстал?
Я тут вообще, для того, чтобы тебе помочь. Запилим тебе новое резюме.
Начнем, пожалуй. Пробуем, крутим, вертим, ищем.
Вообще, знаешь что? Судя по твоей биографии, личность ты творческая,
а творческая личность должна иметь творческое, нестандартное резюме.
Толку от этих ровных столбцов, строк, строгих линеечек
и светло-серых плашечек? Пускай какие-нибудь технические сухари
такие резюме себе верстают.
Во-первых поставим тебя в центр композиции. Творческий человек обязан
быть самовлюбленным и говорить о себе в третьем лице.
Все такие «Да кто это такой Макс Воробьев? Что за сноб, говорящий
о себе в третьем лице?» А ты такой — «а вот он телефон, звони и узнаешь».
Все ок, но твое имя и фамилию надо написать поживее.
Вооружаюсь планшетом и начинаю ваять.
Вот так лучше.
Надо подправить
Идем дальше. Расскажем о твоих достоинствах.
Хорошо, но не хватает изюма. Ты же работал арт-менеджером, аниматором.
Камоон!
Твои достоинства напишем мельче. Щепотка скромности тоже не помешает.
Готово. Теперь это резюме творческого
и талантливого человека.
Померяем в vk.
Просто отлично! Вот теперь можно тебя продавать
на рынке труда.
Пожалуйста!